Анекдоты про бар

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Заходит в бар негр, а у него на плече попугай. Большой такой попугай, красивый, разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:
- Ты где такого взял?!
Попугай отвечает:
- В Африке. Там их как грязи!

— Алё! Привет, Зай, ты где? — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.

- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой - нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике".

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"

Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи. — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! — Так сегодня, извините, пива нет...

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

Мужик в два часа ночи приходит домой пьяный. Жена его спрашивает:
– Ты где был?
– Пиво пил.
– Где это ты в два часа ночи пиво пил?
– Да вот, в двух кварталах бар новый открылся…
– Так это ж бар для голубых!
– Оп-па… А мужики-то не знают.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу!

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой бар.
Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы все видели, и говорит:
- Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.

Парень в баре смотрит на лед в коктейле и говорит соседу:
- Смотри, какая интересная ледышка с дыркой!
- Да я на такой уже пятнадцать лет женат!

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит:
– Мама, ты ещё не спишь?!

— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар. — Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Вопрос армянскому радио: – Что такое дом терпимости? Ответ: – Пивной бар с запертым туалетом.

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
– Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
– Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.