Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
Добавить комментарий
Анекдоты про барана
Смешные анекдоты про барана — специально для Вас собрали коллекцию из 146шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
– Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
– Нет.
– Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
– Пап, а бывает такой аппарат – туда 5 палок, оттуда баран?
– Да, сынок! У твоей матери!
– Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
– Нет.
– Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
– Пап, а бывает такой аппарат – туда 5 палок, оттуда баран?
– Да, сынок! У твоей матери!
Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
С тех пор бараны логику не любят.
- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.
Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!
- В каждом человеке сражаются два барана: светлый и тёмный.
- А какой из них побеждает?
- Кхм-м-м, вообще-то лучше, чтобы победил человек.
- А какой из них побеждает?
- Кхм-м-м, вообще-то лучше, чтобы победил человек.
Как говорят овцы - "Вернемся к нашим баранам".
— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.
Удивительное — рядом! — Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор — то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Штатную единицу унизили в должности: жервенного барана разжаловали в и. о. козла опущения.
Лучше синица в руках, чем журавель в небе. По пословице с синицами у нас все ясно-пристроили. А теперь взялись за журавлей. А нам не страшно-мы же бараны!!!
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
- Степа, вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!
- Машка, и что же ты такое узнала?
- Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!
- Машка, ты хочешь сказать, что весь наш поселок перекусал баран?
- Машка, и что же ты такое узнала?
- Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!
- Машка, ты хочешь сказать, что весь наш поселок перекусал баран?
Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!
Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... — А что у нас через три года? — Год Барана!!!