Анекдоты про баранова

На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
- На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых - я всех баранов убедил, что другие волки - хуже меня, ну, и на третьих и на четвертых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов - ими.

- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...
А бегать за овцами - это удел баранов.

Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково мнение пастуха.

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами - это удел баранов.

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что посоветуете?
Доктор:
- А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

- А давай выпьем за директора?
- Давай, за дебила!
- А давай еще по одной, за подчиненных?
- Давай, за баранов!

Акаев звонит Каримову: - Ислом-ака, что мне теперь делать?!... ака?!
Каримов(помолчав): -... баранов обычно режут, а не в тюрьмы сажают.

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...

Иной пастух для голодных баранов хуже сытых волков в соседнем лесу.

При защите докторской диссертации ученый секретарь "проглотил" слово
НАУК и получилось "кандидат технических Баранов достоин звания доктора..."

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы горных баранов.

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
- А ты отстал что ли?

Мама объяснила первокласснику Вовочке, что такое стадо, а на следующий день спрашивает:
- Сынок, а когда много баранов и коров, как это называется?
- Мам, школа, что ли?

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.