Старые анекдоты про бармена

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

Приходит алкаш в бар с сыном.
Бармен и говорит:
– Какой хорошенький мальчик. Сколько ему?
Мужик:
– Грамм 100 для начала.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

Заходит молодой человек в бар. Бармен присматривается к нему - какая-то штуковина торчит на плече под пиджаком. Парень подходит к стойке и заказывает пиво. Бармен наливает, парень подносит кружку ко рту, как вдруг - молдниеносное движение из-под пиджака, никто ничего не успевает заметить, и кружка вылетает из рук. Парень вздыхает, заказывает еще. Та же фигня. На третий раз бармен не выдерживает и любопытствует:
- Это что у тебя под пиджаком-то?
- Ты мне, конечно, не поверишь, но я полчаса назад нашел кувшин, а в нем джинн оказался. В общем, попросил я себе двенадцатидюймовый член.
- И что?
- Так вот, на плече - он...

Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
- Ого, какая большая кровать!
- В Техасе всё большое, - ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
- Ого, какой большой стакан!
- В Техасе всё большое, - ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
- Вторая дверь направо, - ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
- Только не смывайте, только не смывайте!

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
- Белого... Сухого!

-В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

Бармен пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

Вкатываются в ресторан три здоровых мужика:
- Бармен ты куда провалился, наливай нам, да шевелись быстрее!
За стойкой бара появляется Илья Муромец:
- Что пить изволите?
- Да нет, нет, мы не торопимся!

Зашел мужик в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, три кружки пива, пол-литра в каждую!
Затем мужик достал из сумки литровую банку и слил в нее содержимое всех трех кружек. Бармен:
- Мужчина, ну вы и фокусник!

- Бармен, мне бикчимакговябурссыгерфагер и кофе!
- Мужчина, вам бикчимакговябурссыгерфагер и что еще?

Закатывается в бар совершенно голая женщина и говорит:
- Бармен, мне коньяк и шоколад! Что таращишься, голых баб не видел?
- Скажите, а из какого места вы деньги доставать будете?

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

В бар зашел негр с большим попугаем на плече. Бармен спрашивает:
- Вы где такого достали?
- В Африке, их там как грязи в Ниле! - отвечает попугай.

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.