Анекдоты про бармена

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.

— Бармен, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе тоже самое…
– Вы тоже преподаёте?
– Нет, я бармен.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: — Маня, чио случилось? — Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят: — Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила: — Что, тоже сосать?

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за@бал уже шуршать!

Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

— А ты не лопнешь, деточка? — А ты налей и отойди. И бармен из тебя так себе...

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина, ну, Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

Задаю вопрос Танечке-бармену:
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
На что она ответила:
- Моя зарплата.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

В бар приползает крокодил и заказывает пиво. Бармен в недоумении:
- Крокодилов у нас ещё не было!
- Конечно, с такими то ценами!

Морячек заходит в бар: водки два по сто!
Бармен подает, морячек выпивает, уходит.
В течение нескольких дней картина повторяется. Бармен не выдерживает: а почему бы Вам не заказать сразу 200 граммов - это же удобнее, чем два по сто?
Моряк: У меня друг в плавании, ему на вахте пить нельзя, я выпиваю 100 за себя, и 100 за друга!
Но через некоторое время этот же моряк заказывает: 100 водки!
Бармен сочувственно: Примите соболезнования, понимаю - друга больше нет...
Моряк: какие на фик соболезнования! Это Я ПИТЬ БРОСИЛ!!!

Антон мечтал стать барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?