Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про барышню
Короткие смешные анекдоты про барышню — специально для Вас собрали коллекцию из 63шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!
- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.
Идите работать кондуктором.
Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Одна барышня второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "Да и так даст".
Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.
Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.
- Только что заметил, что кто-то сп**дил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?!
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!
Мужчина получивший подщёчину подумал
Все-таки не стоило мне при
девушке на фразу: "Молодой
человек, купите барышне
цветы! " отвечать: "И так
даст"
Все-таки не стоило мне при
девушке на фразу: "Молодой
человек, купите барышне
цветы! " отвечать: "И так
даст"
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".
- Петрович, когда же ты, наконец, отремонтируешь мне стиральную машину?
- Ну, хорошо, я забираю её в ремонт!
- А как же я?
- А вы барышня, не ремонтопригодны!
- Ну, хорошо, я забираю её в ремонт!
- А как же я?
- А вы барышня, не ремонтопригодны!
- Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это - от усталости, а это от - нервного срыва!
- Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?
- Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?
— Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это — от усталости, а это от — нервного срыва! — Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?
Барышни делятся впечатлениями о парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка.
Официант:
– Вам поросенка с хр*ном?
– Нет, что вы, с нами же дамы! Отрежьте!
Официант:
– Вам поросенка с хр*ном?
– Нет, что вы, с нами же дамы! Отрежьте!