Старые анекдоты про баса

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начать? Другой советует ему: — Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: — Я люблю тебя! А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: — Я люблю тебя. — Ниже, — просит женщина. — Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...

Вопрос армянскому радио: — Почему бас—гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ: — Слишком высоко.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос: — Сара, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: — *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик.
Проходит мимо них третий. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те,
- Ну что, искупался? - пищат.
- Искупался... - отвечает мужик басом.
Те непонимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй

Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

- Где елбасы?
- Не ел я никакие басы!

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, уроды гребаные!

Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:
"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Клавишник емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой!

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, господи!

Кеша едет в переполненной маршрутке.
Ему так безумно хочется выпустить газы... На его счастье громко играет музыка. Он подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт музыке...
Через некоторое время он замечает, что все пассажиры осуждающе и сморщившись смотрят на него......всё это время он слушал плеер....

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!»
К утру папатут исчезает.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.

Стою на балконе, любуюсь звёздами... Под балконом идёт пьяный мужик, чихает...
Я сверху, басом: - Будь здорооов!!!...
Мужик падает на колени и каааак заорёт: - Спааасибоооо, Господи!

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Сосок на надувном матрасе!!!

Георг в баре увидел красивую девушку. Подходит к ней.
Георг:
- Можно с вами познакомиться?
Она:
- Нет.
Георг:
- Да ты хоть знаешь кто я?
Она:
- Ну и кто?
Георг:
- Я бас-гитарист Tokio Hotel!
Она:
- Да? А я ее солист!

Члены Верховной рады единогласно приняли бюджет 2008 года за случайный набор цифр.
Салон Дона и Баса