- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бассейн
Короткие смешные анекдоты про бассейн — специально для Вас собрали коллекцию из 223шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!
– В Москве вместо бассейна построили храм.
– Ну что, новые русские туда ходят?
– Нет.
– Почему?
– Бассейна нет!
– Ну что, новые русские туда ходят?
– Нет.
– Почему?
– Бассейна нет!
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
— Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте
— Ну, и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.
Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
Они там без одежды и макияжа.
Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это - туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
- Я научу вас плавать за одно занятие!
- Вы такой опытный инструктор?
- Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!
- Вы такой опытный инструктор?
- Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!
- Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
- Утопите в бассейне!
- Нет такого бассейна!
- Так выройте! ... на месте храма.
- Утопите в бассейне!
- Нет такого бассейна!
- Так выройте! ... на месте храма.
В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.
Раз закинул старик невод, пришел невод с одной Тиной.
И сказала мисс Тернер гневно: Это частный бассейн, скотина!
И сказала мисс Тернер гневно: Это частный бассейн, скотина!
- Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии?
- Большую надпись: "Курить строго воспрещается!"
jonas
- Большую надпись: "Курить строго воспрещается!"
jonas
- Вы научитесь плавать за одно занятие,
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.