Анекдоты про бассейн

Почему закрыт центральный бассейн? — В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл....

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл то диск!

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел - знаком ошибся.

Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

Приходит мужик к лору.
– Доктор, у меня проблема…
– Ну расскажите о ней…
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце как бл*н сплющенный.
Доктор:
– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
– Мне это конечно интересно, но Вы поймите – это не моя компетенция…
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки…
Доктор:
– Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут…
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

Реклама.
К семейству ПРОКЛАДОК добавилась еще одна, предоставляемая желающим фирмой "Компас". Это - "Прокладка компьютерных сетей". С ней ваша сеть будет себя чувствовать уверенно в критические дни, даже танцевать, ездить на велосипеде и плавать в бассейне!!!
Вот только работать сеть будет вряд ли... :)

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.

Жена—мужу: —Машина не в порядке. В карбюраторе вода. — В карбюраторе? Глупости. — Говорю же тебе, вода в карбюраторе. — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? — В бассейне.

Купил новый русский шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
- Мне бы ещё одну ванную сделать!
- Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
- А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

Дорогие женщины и милые девушки! Вот вы всю свою сознательную жизнь боретесь с собой, только для того,чтобы угодить нам - мужчинам!
Вот например - вы отправляетесь в спортзал и усердно занимаетесь на тренажёрах, потом много плаваете в бассейне и как-бы сбрасываете там лишние пару кило лишнего веса.....
Но вы ведь даже и не подозреваете о том, что они никуда от вас не денуться, они усердно и терпеливо ждут вас дома, притаившись в вашем любимом холодильничке...

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы!

- Дельфины самые умные животные на нашей планете, они даже умней человека!
- Ну, это ты загнул, чем докажешь?
- А чего тут доказывать, если они живут рядом, то быстренько обучают людей стоять на краю бассейна и кидать им рыбу!

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну, сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну, да, думаю не дай бог такой же урод попадется!