Анекдоты про бассейн

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. — Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как—то раз с кентами на фазенде. — Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. — Ну ты крутоой, блин! — ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. — Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена