Анекдоты про батарею

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Поставил на смартфон апп для экономии батареи, который показал, что больше всех жрёт фаервол, отсекающий рекламу. Верить, нет?

Аморальный монтер Борисыч из поселка Ж. спит с Батареей Теплой.
Аноним

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать ?!
— А у нас что, совсем денег нет?
— С батареи трусы сними!

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
- Маша, ты как батарея!
- Такая энергичная?
- Не, ребристая.

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

Косой с Василием Алибабаевичем расчищают путь к заветной тумбочке в детском саду:
- Вась, а Вась, ты зачем бензин ослиной мочей разбавлял?
- У моего осла недержание мочи было...
- У!!! Бл.. Пппп... Это у тебя, редиска, нехороший человек, недержание батареи!!!
Доцент!!! Он мне батарею центрального отопления на ногу уронил... за..ссанец...
(c)

— Ты старый! — Допустим. — Я не люблю тебя! — Вопрос времени. — Ты реальный псих! — Все мы немного не в себе. — Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да?...

Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.

— Ты старый! — Допустим. — Я не люблю тебя! — Вопрос времени. — Ты реальный псих! — Все мы немного не в себе. — Но ты приковал меня к батарее! — Вот тут сложнее, да?...

Муж остался 4 годовалым ребенком.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему? Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!