После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про батон
Короткие смешные анекдоты про батон — специально для Вас собрали коллекцию из 69шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
Жена посылает мужа в магазин:
– Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток.
Муж в магазине:
– Дайте батон. А яйца есть?
– Есть.
– Тогда 10 батонов.
– Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток.
Муж в магазине:
– Дайте батон. А яйца есть?
– Есть.
– Тогда 10 батонов.
Жена посылает мужа в магазин:
-Купи батон, если яйца будут, возьми десяток.
Муж в магазине:
-Дайте батон. А яйца есть?
-Есть.
-Тогда десяток батонов.
-Купи батон, если яйца будут, возьми десяток.
Муж в магазине:
-Дайте батон. А яйца есть?
-Есть.
-Тогда десяток батонов.
Одна блондинка другой:
- Я тут по телеку слышала, что самое полезное питание - это раздельное! Теперь у меня в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
- Я тут по телеку слышала, что самое полезное питание - это раздельное! Теперь у меня в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет.
– Так зачем нам два батона?
– К нам что, гости приходят?
– Нет.
– Так зачем нам два батона?
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме!
- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме!
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на фига нам два батона?
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на фига нам два батона?
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят? — Нет. — Так на зачем нам два батона?
Матроскин спрашивает Шарика: — В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить? — Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.
Матроскин спрашивает Шарика: — В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить? — Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.
Матроскин спрашивает Шарика:
– В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
– Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
– В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
– Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
Cидят в камере два зэка. Один мечтает:
- Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.
Другой зэк ему по морде.
- Я кусь, а ты кусь-кусь?
- Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.
Другой зэк ему по морде.
- Я кусь, а ты кусь-кусь?
Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
-...так вы неправильно питаетесь!
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
-...так вы неправильно питаетесь!
Жена приходит домой из магазина, достаёт из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?
- У нас что, сегодня будут гости?
- Нет.
- А тогда на кой хрен нам два батона?
Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает: — Еж, ты куда ползешь? — Да вот, решил повеситься. — Ну а батон—то тебе зачем? — Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были..
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были..
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были…
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
Раньше было лучше.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?
Незнайка.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?
Незнайка.