Анекдоты про батю

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и
в группе ВК, не сделав уроки, то он меня мордой по
клавиатуре возить будет,но я не лыком
шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз..

Батя Минский у себя в кабинете.
- Так, белая -нет, красная... нет, голубая... ха-ха-ха... ,зеленая тоже нет, оранжевая... м-да...
Звонок:
- Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты?
- Да так. Спектральным анализом.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым, естественно, секс надо… Вот сын отцу и говорит:
– Батя, я, как ляжем, скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет.
Ночь. Сын:
– Батя, по коням!…
(Сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять:
– Батя по коням!
Батя, кряхтя, сделал дело. Проходит полчаса. Сын:
– Батя по коням!
Батя:
– Ты, сынок, скачи, а я так, за гриву подержусь!

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привёл, батя начал материться!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.
- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся.
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

– Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
– Батя с зоны вышел.

— Вот съешь котлетку за бабушку.
—... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
—... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них[рена] не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.