Анекдоты про батюшку

— Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
— Батюшки!
— Да, они...

Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Бог отодвигая батюшку приглашает байкера зайти первым. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??" Бог в ответ: "Батюшка, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!"

- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
- А, ну теперь понял.

К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить.
– А велики ли сосцы?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.
Антон Клубницкий

- Батюшка, я хочу покаяться в страшном грехе тщеславия и гордыни...
- Слушаю, сын мой!
- Батюшка, я самый-самый, самый-самый, самый-самый, самый-самый тщеславный человек в мире...
- Мдэээ... не стоит так себя казнить! Поверь мне, есть более тщеславные лю...
- Да что ты в этом понимаешь вообще, борода ты ряженая?! Больше я в эту церковь ни ногой!!!

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: — А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? — Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. — Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

- Батюшка! Откуда это, вдруг, у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети? Правильно, "аминь". А что это значит?
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

Приходит бабушка в церковь:
- Батюшка! У меня собачка померла. Нельзя ли её отпеть?
- Да ты что, Господь с тобой! В церкви только людей отпевают!
- Да ведь она мне всё равно что дочка родная была! Такая умная, всё понимала! Нельзя ли как-нибудь…
- Да побойся Бога, мать! Ну, что с тобой делать… Видишь, вон там, вдалеке, молельный дом стоит, баптистский? Иди туда, баптисты тебе её отпоют.
Старушка пошла к выходу, что-то под нос себе бормочет. У самой двери оборачивается:
- Батюшка, а как ты думаешь, две тыщи-то долларов хватит отпеть собачку?
Поп:
- Что ж ты сразу не сказала, что она у тебя крещёная?!

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!

Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Говорят, батюшки-попЫ все знают. Так почему никто не спросит в церкви: "Святой отец, есть ли жизнь на Марсе?"

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик.
Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: -
А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.
ИУДФЯ

Встретились раввин мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили что лучшая вера- Вера Брежнева

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Новый русский в церкви спрашивает у священника: — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждый день одно и тоже!