Анекдоты про батюшку

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Ну, сын мой, колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, можно!

1907 г. - жандарм ведёт революционера в тюрьму.
1917 г. - революционер ведёт жандарма в тюрьму.
1991 г. - уже очень старый революционер торгует пирожками. К нему подходит старый жандарм.
- Господи, неужто Царь-батюшка тебе пирожками на площади торговать не давал?

— Батюшка, я согрешил! — И в чем же твой грех, хлопец? — Я обманул еврея... — Какой же это грех, это... чудо!

Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо, приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим,батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо,батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.

— Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
— Иди ты на х%р! С меня еще за твою травку зелененькую условный срок не сняли.

- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены... "Переворот готовят ироды!" — подумал царь. "Идиот!" — подумала жена.

— Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
— Батюшки!
— Да, они...

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает: — Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это - тайна исповеди, олень ты наш!

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Играют батюшка и атеист в бильярд. Атеист бьет. Промахивается:
- Да,... твою мать, опять промахнулся!
Батюшка делает ему замечание:
- Не сквернословь, сын мой, бог накажет!
Снова очередь атеиста. Бьет. Промахивается:
- Да,... твою мать, опять промахнулся!
Батюшка делает ему замечание:
- Не сквернословь, сын мой, бог накажет!
И, вдруг, бьет молния и убивает батюшку. И голос с небес: - Да,... твою мать, опять промахнулся!

- А я в церковь сходил и Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!

Молодожены решили обручиться в церкви.
Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает:
- Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают.
- Современную!
Ну, хорошо. Решили.
В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает.
Подходит к алтарю.
Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо:
- Штаны спусти!
Жених:
- Батюшка, а может, традиционную отслужим?

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие… да без языка!