Анекдоты про баян

Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

В казарме: — Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? — Да по баяну соскучился!

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Учительница: – Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!

Областное управление ГАИ, решило провести показательный рейд, под руководством генерала и с участием СМИ.
Вечером на трассе инспектор ГАИ останавливает "Москвич". К нему тут-же направилась целая делегация. Смотрят внутрь, а там 15 пьяных в дрова мужиков...
Генерал настолько обалдел, что решил не наказывать водителя. Дал команду инспекторам изъять машину и потребовал, чтобы утром, в том же составе, к нему вся компания, трезвыми явилась!!
Наутро вся компания вместе с генералом выходят из управления ГАИ, начинают утрамбовываться в машину, 14 влезли, а 15-й, хоть убей, никак. ..
Генерал спрашивает:
- Слушайте, а может его с Вами вчера не было?
15-й (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж Вам вчера на баяне играл?

Решили мужики купить баян. Скинулись — купили баян. Надо обмыть...
Скинулись — обмыли, на баяне поиграли...
Наутро просыпаются — надо опохмелиться... Продали баян...

Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Мир выжил потому, что смеялся над баянами.

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...

Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
"Разноэкспорт"

Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: Баян!

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

Свадьба.
Плясали так валилась штукатурка, играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: « Сплавили придурка», другие скалились: « Пристроили шалаву».

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Ян Табачник хоронил баян - порвал две тёщи.

СВАДЬБА
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»

Останавливает гаишник Оку, из машины вылезают девять пьяных мужиков. Инспектор спрашивает:
- Кто из вас водитель?
Все молчат. Инспектор обращается к одному из мужиков:
- Мне кажется, что вы были за рулём?
- Не, я на баяне играл!

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.