Анекдоты про баян

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

В казарме: — Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? — Да по баяну соскучился!

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки погибшему был вложен баян.

- Ты чего сегодня такой радостный, так и светишься счастьем?
- Да вчера сосед безуспешно пытался занять у меня денег на новый баян, а старый он порвал реально!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Глупая смерть:
Новый год, мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: -"Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!".
Кинули - УБИЛО БАЯНОМ...

Гаишник тормозит переполненный
"Запорожец". Из него вылезает 20 мужиков, пьяных в сисю. Гаишник, с хитренькой улыбкой:
— Я вас отпущу с миром, если вы сейчас все залезете обратно!
Мужики кинулись обратно в "Запор", пыхтят, пихаются, но всей толпой никак влезть не могут. Голос в толпе:
— Егор, а может, тебя с нами не было?
Один из мужиков:
— Ну здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Идея рождается как креатив, живет как баян, и умирает, будучи порванной на собственных похоронах.

Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

Учительница: – Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!

- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

СВАДЬБА
Плясали так – валилась штукатурка,
Играл баян. Все удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка!»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву!»

Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

Ян Табачник хоронил баян - порвал две тёщи.

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Из баянов:
Голыми руками мужчину не возьмёшь … Тут много чего голого нужно …

- "Я играю на гармошке у прохожих на виду..."
- Гена, это - баян!..

Мир выжил потому, что смеялся над баянами.

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.