Новые анекдоты про байкера

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.

- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит, моя девушка свалилась.

Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
- А вы с какой планеты?

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Из жизни байкеров.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.

Въезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё – теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
– А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

Штирлиц стоит у въезда в город весь в медалях и орденах. Мимо проезжают двое молодых людей на мотоциклах.
– Байкеры! – подумал Штирлиц.
– Металл! – подумали молодые люди.

Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть ваши СИСЬКИ!

- Чем отличается веселый байкер от грустного?
- У веселого байкера зубы в мошках!

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Байкеры - это авторы, пишущие истории для Анекдот.ру.

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...

Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный
Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная герла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!