Анекдоты про беду

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Гиви жалуется своему другу: — Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой "друг" не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить. — Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться по экстравагантнее, приоткрой окно и свистни. — Свистнуть? А это зачем? — Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?

После праздников две беды - это зеркало и весы...

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

У Гондураса две беды: гондураки и гондороги!

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку
поехал и трубку не берет... Наверное,
любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!
Может он просто утонул!

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей.

Не зря говорят: "Беда не приходит одна".
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем...

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Если человек разговаривает с апломбом, это ещё не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.

- Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится...

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

Друзья разговаривают:
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина...
- Вот это меня и пугает!

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13