Анекдоты про бедного

Пляж - это такой солярий для бедных.

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

А вы слышали про эту новую секту, про христиан? Они настолько бедные, что у них всего один бог!

Деньги-то можно бедным раздать. А как насчёт того, чтобы раздать долги богатым?

Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Степашка — Филе:
— А где наш Хрюша?
— А он сегодня не придёт, у него свинка.
— Ой, бедный Хрюша, наверное в постельке лежит?
— Это у вас, ушастых, как познакомились — сразу в постель. В Оперу она его повела!

>Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!
Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай

Экзаменационная сессия это время настоящей бесовщины. У бедных студентов во время сессии могут отрасти не только «хвосты», но и «рога».

Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...

- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
- Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

- Фима! Ви слишали новость!? Либермана таки ограбили! Винесли из квартиры усё шо только можно было!
- Я вас умоляю!!! Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему бедному ещё и за свет намотало?

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски. А среднему классу смешивал...

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Бежит колобок, плачет...
- Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
- Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу...
...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...

В школе для детей новых русских идет урок математики.
Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

На тему конкурсной карикатуры Сергея Корсуна "Слон и Вайра". Бедный слон! Мамонты тоже начали вымирать с того, что их облаяли.

В фильме "О бедном гусаре..." из фамилии главного героя исчезла буковка: был Мерзляев, стал Мерзяев. А вот к фамилии главного допинг-информатора похоже буковка добавится: был Родченков, станет Уродченков.

Или я совсем глупый стал, или одно из двух...
Что-то вот никак не могу сообразить, почему при стачивании с резистора проводящего слоя уменьшается его сопротивление...
Автор, либо вы слишком торопились порадовать нас своим творением, либо история таки не ваша.
З. Ы. Кстати, зачем бедный резистор в тиски зажимать? Он ведь может и того... уменьшить сопротивление до его полного отсутствия... :)

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — А давайте пересчитаем вместе...

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: — Нет денег — нечего строить!