Анекдоты про бедного

Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб мужчина и женщина ну это....
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие, мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.

Банковская честная реклама должна звучать так:
"Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим! "

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. — Почему едете с повышенной скоростью? — Ну, какой же русский не любит быстрой езды? — Ваши права! — Ну, какие права у бедного еврея?

Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым бесплатно раздавал.

Сидят двое нищих. Перед каждым из них лежит шляпа и надпись. У первого:
,,Подайте бедному еврею!". У второго:,,Подайте бедному арабу!". Шляпа
первого пуста, а щляпа второго полна денег. Мимо идёт прохожий, кидает
рубль в пустую шляпу и говорит:
- Смените надпись, а то останетесь сегодня голодным!- и уходит.
Еврей поворачивается ко второму:
- Ты слышал, Изя? Этот поц будет учить нас коммерции??

Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
А средних он просто убивал.

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

- Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью....
- Обгорел, наверное, бедный?
- Как это не странно - нет,..... только ступни слегонца загнулись!

- Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.
- Миссис Хадсон, отдайте его бедным!

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные - чтобы ходить на работу?

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

Почему Робин Гуд гpабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.

Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
- Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
- Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс—ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два! — Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сосите...