Анекдоты про бег

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

- Милый ты меня любишь?
- Да, лечу, бегу мыть посуду!

— А какими видами спорта вы обычно занимаетесь? — Камасутра, бег с препятствиями и прятки. — А как же дуэли? — Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

Во время бега с препятствиями:
– Зачем такая высокая преграда перед ямой с водой?
– Для более сильного охлаждения.

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

Что думает кот когда бежит за кошкой: — Доганю, поимею, не доганю — согреюсь Что думает кошка: — Не слишком ли я быстро бегу?.....

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

- Иду вечером мусор выбрасывать, и какой-то чувак на бегу выхватывает у меня этот пакет и убегает дальше. Я так и не успела сказать ему... спасибо...)))))

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а не по голове? — Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов! Они не могут удержаться.

Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!

Биатлон на нашем ТВ становится триатлоном: бег на лыжах - стрельба - осточертевшая реклама.

Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.

Рабинович в кругу семьи рассказывает, как он геройски воевал:
- Спрыгиваю я в окоп, смотрю - немец! Я выхватываю шашку, бац его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем же я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

– Не могу понять, – сказал дед после барьерного бега. – Среди победителей нету того, кто пришёл первым?
– Дедушка, он же под барьерами бежал…

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

- Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Вывод: от бега толстеют!

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.

Мировой рекорд в марафонском беге установил кениец Давид Рамшид: на Олимпиаде он пробежал 42 с половиной километра за 12 рублей 50 копеек.

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.