Новые анекдоты про бегемота

Банкомат с дружественным интерфейсом. "Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!". "Не тот пин-код, повнимательнее!". "Ладно, пусть таким будет".
(c) Нестор Бегемотов

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив. Жираф: — Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер. Бегемот подумав: — А блевать?!

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
c) Нестор Бегемотов

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
- А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
- Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на болото давить лягушек!
— Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: — А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? — Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

- Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).

Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

Квартиросъемщик обращается к консьержу: — Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом? — А если нет, то что? — В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!

Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит:
— Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит
— хорошо так, согревает, ваще кайффф. .
Бегемот:
— А блевать?