Анекдоты про Белу

- Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?
- Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ - БЕЛ.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

- У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
- В начале пандемии она была белой.

- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.

Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека: в зеленой одежде - вас заберут в армию; в синей одежде - вас посадят; в белой одежде - вас упрячут в психушку; в оранжевой одежде - у вас пожар; в желтой одежде - у вас что-то сломалось; в черной одежде - вы помрете.

— Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением... — Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило? — Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

В аптеку заходит пожилая женщина:
- Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!
- Женщина, но это же противозачаточные таблетки!
- Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!

Даже в белой машине, припаркованной на солнце, будет баня по-черному.

По мнению белой крысы человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ]
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато–прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато–прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

От белой горячки два шага до белых тапочек.

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

Сегодня ночью с таким удовольствием посмотрел самое жесткое НЕМЕЦКОЕ ПОРНО, с бразильскими девками, со стадиона Белу-Оризонте, Минейрао...