Анекдоты про бельё

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!

Курсы для дам: как обольстить мужчину:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

Все-таки: самое сексуальное белье носят брюнетки... Особенно эротично выглядят их чулочки синего цвета.

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

– Я медленно снимаю твои трусики…
– Быстрей снимай бельё, прид*рок! Дождь начался!

- Где вы работаете?
- В ФСБ.
- Какой отдел?
- Отдел нижнего белья.

- Вот я лежу и думаю, что сегодня мне надо помыть полы, постирать и погладить белье, полить цветочки. Вот я лежу и думаю, что я очень хозяйственная женщина!

- Фима, ты почему не постирал белье и не помыл посуду?
- Сарочка, какой же я был идийот, шо вышел за тебя.
- Фима, выходят за муж.
- Вот я и говорю...

Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не бельё, а грязьё.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

Я родился в очень простой семье. Настолько простой, что, когда я сказал маме, что по Бирме прошел циклон, она сказала:
- О, кстати, надо пойти во двор собрать белье.

- Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!..

- Пить будешь? - Неее! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… ёёёё... во...блин... А... наливай!!!

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...

Поручик Ржевский проводил Наташеньну до дома, после бала, она:
-Поручик, не хотите зайти на чашку чая?
-Да нет, я на балу напился!
-У меня есть новое произведение давайте покажу?
-Наташенька, ну я не очень увлекаюсь литературой.
-Ржевский, у меня новое постельное бельё - идёмте!
-Наташ, ну мне это не особо интересно.
-ПОРУЧИК! Идёмте ТРА-ХАТЬ-СЯ!
-Оу... намёк понял!

Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил

- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

В январский холода "на ура" разошлось нижнее женское белье с начесом, более сорока лет пролежавшее мертвым грузом на складе акционерного общества "Хрюкинск-трикотаж" (бывшая фабрика №2 облуправления местной промышленности). Правильно говорят: "Кому мороз, а кому – денег воз".
Антон Клубницкий