Анекдоты про бельё

- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое - это хороший проводник.

- Как ты думаешь, что лучше надеть на новогодний корпоратив? - спросила женщина подругу.
- Шикарное нижнее белье, эти корпоративы полны неожиданностей и сюрпризов! - ответила та.

Как-то, один состоятельный тип заявил, что он может зайти в любой бар, заплатить официанткам по 100 долларов, и те будут ходить всю смену без трусиков. Тут подошел мужичок и сказал, что он может сделать так, что через три дня все официантки их городка выйдут на работу без трусиков, и он не заплатит им за это ни копейки. Но на спор, за 100 тысяч долларов.
Поспорили.
В первый день, этот мужичок прошел по всем барам и предложил всем официанткам, кто без трусиков, 5 тысяч долларов. Но все оказались в нижнем белье. На второй день, он опять прошел по барам и предложил всем официанткам без трусиков 5 тысяч долларов. Все опять оказались в нижнем белье. А на третий день уже богатый тип пошел по барам проверять, в чем ходят официантки, дабы выяснить кто выиграл спор, все оказались без трусов.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
– Свяжи меня милый и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье. женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.

На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.

А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!..

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?

- Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать.
- Спасибо, а то мне тут аванс урезали..
- Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
- Зачем?
- Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.

Меняю постельное бельё.Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь?
Отвечаю: - Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.

- Ты белье повесил?
- Нет. Я его помиловал.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - cекcуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос - каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Лёня. - Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой.
- Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, - Боже мой - она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки....
- И шо было дальше?
- А дальше всё в точности, как у нас в Одессе....

Как-то вечерком, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.