- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бензин
Короткие смешные анекдоты про бензин — специально для Вас собрали коллекцию из 281шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
За революцией из-за слишком дорогого бензина всегда следует восстание из-за слишком дорогого хлеба.
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!
Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
— Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыс, работающий на дизеле или 92 бензине. — Сколько букв?
Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?
- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..
Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызваные падением цен на нефть.
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на бензине и с помощью такой-то матери.
Чукчу говорят:
-Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
- а мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
-Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
- а мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
Чукчу говорят:
-Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
- а мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
-Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
- а мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
Из выступления Порошенко:
-...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...
-...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...
Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.
- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.
— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», - сказала она, поднимаясь, - «Больше это никогда не повторится».
«Извини, дорогой», - сказала она, поднимаясь, - «Больше это никогда не повторится».
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
– Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
– Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
– Нет, голодным езжу…
– Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
– Нет, голодным езжу…