Анекдоты про бензин

Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

- 5-0! Теперь можно пенсионный возраст до 90 поднять, а бензин до 200!

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: — Капельку бензина и пол капли масла. — Да? А в колесо тебе не пукнуть?

– Смотри, Жар-птица…
– Саня, отпусти голубя. Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!

"Вот он, отпуск! " — думал Илья, — "В бардачке - карта Подмосковья, в кармане - спички, в багажнике - канистра бензина и начальник".

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

— Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня. — Дорогой, ну не будь же таким суеверным!

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет ее к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам совеpшенно не смотpит, а сидит и все вpемя неотpывно и довольно-таки неpвозно следит, как ее любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка и говоpит внyкy:
- Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками, пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть, бyдy сама!

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда еe и не ждали...

– Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
– Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
– Нет, голодным езжу…

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил в её цену стоимость остатков бензина в баке...

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.

- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Петрович! Давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

Бредет бомж от одного мусорного бака к другому и бормочет: "... и мясо у них дорогое, и бензин дорогой, и Гринджолы поют хреново, и дипломов у них нет..."

– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!
Антон Клубницкий

Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН ПИПЕЦ ДОРОГОЙ!!!"

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.

Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит.
Но бензин подорожал"