Короткие анекдоты про бера

Короткие смешные анекдоты про бера — специально для Вас собрали коллекцию из 167шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
  • 09.06.2022
  • 106
Добавить комментарий
Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дрявый.
  • 07.09.2022
  • 160
Добавить комментарий
- А вы на чьей стороне?
- Я на стороне справедливости, ваше превосходительство.
- А точнее!
- Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю - богатым...
  • 06.08.2022
  • 79
Добавить комментарий
Два друга разговаривают:
– Тебе уже столько лет, а ты всё никак не женишься.
– А я с женщинами как с машинами – беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
  • 23.11.2022
  • 26
Добавить комментарий
Два друга разговаривают:
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
  • 06.10.2023
  • 94
Добавить комментарий
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
  • 03.03.2024
  • 17
Добавить комментарий
- Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ
Ковалева (снятого за скандал в бане) ?
- Сам себе режисер с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру"
  • 26.07.2023
  • 264
Добавить комментарий
Играет мама с дочкой в доктора. Дочь — пациент, ложится на диван. Мама — доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван: — Та—ак, на что жалуемся? — На бабушку.
  • 22.03.2023
  • 155
Добавить комментарий
Играет мама с дочкой в доктора. Дочь — пациент, ложится на диван. Мама — доктор беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь на диван: — Та—ак, на что жалуемся? — На бабушку.
  • 11.11.2021
  • 93
Добавить комментарий
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..
  • 14.02.2023
  • 491
Добавить комментарий
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
  • 28.02.2023
  • 465
Добавить комментарий
Репортер подходит к прокурору Скуратову и спрашивает,
- Почему такое с вами случилось ? В чем причина ?
Прокурор весело напевая говорит,
- Я всегда с собой беру ВИ-ДИ-О-КА-МЕ-РУ !!
  • 07.03.2022
  • 141
Добавить комментарий
На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...
  • 28.08.2023
  • 153
Добавить комментарий
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
- Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!
  • 13.02.2023
  • 85
Добавить комментарий
- Похвально молодой человек, ваши рефераты уникальны, как вам это удается? - спрашивает профессор студента.
- Я не ленив, беру их не с первой, а со второй страницы поисковика! - отвечает тот.
  • 05.09.2022
  • 91
Добавить комментарий
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
  • 13.01.2022
  • 166
Добавить комментарий
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.
  • 05.03.2024
  • 755
Добавить комментарий
Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
  • 04.04.2022
  • 241
Добавить комментарий
- Мне нужна ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
- Скупой платит дважды. Возьмите ссуду.
  • 02.10.2023
  • 123
Добавить комментарий
2 собутыльника напиваются. Один рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и — ему по башке!
— А кто это был?
— Я в зеркале!
  • 10.10.2023
  • 233
Добавить комментарий
Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."
  • 11.09.2022
  • 222
Добавить комментарий
Прихожу домой накуренный, чтоб перед женой не спалиццо веду себя естественно и чётко, стараюсь не тупить. Она говорит:
- Иди купайся, я воду нагрела.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - БОРЩ!
  • 07.07.2022
  • 99
Добавить комментарий
Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется.
Говорит медсестре:
– Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что–то пойдет не так.
– Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру…
  • 21.02.2023
  • 138
Добавить комментарий
– Скажите, у вас нет недорогих дисков с записями Алсу?
– Есть. Только одинаковые.
– Сколько?
– Да десятка три где-то.
– Беру все!
– Так на них же одни и те же песни записаны!
– Так мне не слушать, мне их поцарапать хочется!
  • 04.05.2022
  • 85
Добавить комментарий
Вызывает начальник котельной кочегара:
- Зачем пьёшь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплёвывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.
  • 18+
  • 19.03
  • 56
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое