Новые анекдоты про беременность

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Аптека. Провизорша: — Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять...

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"

Начало беременности было просто замечательное!..

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

Новая услуга: беременность с доставкой.

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
– Дайте мне тест на беременность…
– Девушка – а вы что, всё еще сомневаетесь?!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придет...

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Девка 35 лет прибегает к врачу:
- Доктор! Доктор! У меня уже третий день задержка! Но я же уже десять лет ни разу ни с кем нигде никогда! Что это? Откуда? Это у меня какая-то такая поздняя беременность?
- Нет. Это у вас какой-то такой ранний климакс.

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Аптекарь спрашивает:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

Захожу в аптеку. Очередь, жара, тишина… Стою. Аптекарь спрашивает:
– Что Вам?
– Мне пожалуйста… тест на беременность!
– А какой?
– Желательно отрицательный, если можно…

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.