Старые анекдоты про берет

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

— Ребе, муж хочет со мной развестись! — Почему? — Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: — Твой муж прав.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...

- Добрый день, а вы юрист?
- Да, я адвокат!
- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?

Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...

Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит
— кувшин. Ну, думает, хоть воды попью.
Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну, тогда побежали!

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tрений день магазин открыть не могу!

Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей на вырост.

Три психа не могут уснуть на одной кровати, им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и уходит на пол, другой поворачивается и говорит:
- Иди назад, здесь посвободней стало!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Один народный целитель выступает перед публикой. Он говорит, что может вылечить любую болезнь, достаточно лишь, чтобы больной положил одну руку на ту часть тела, которая у него болит, а другой рукой держался за руку целителя. Затем он спрашивает, есть ли в зале добровольцы. Выходит пара.
Женщина берет целителя за руку, а другую свою руку кладет себе на груди.
Мужчина тоже берет одной рукой за руку целителя, а другую кладет на свою промежность. Жена начинает ржать:
- Он же сказал, что избавляет от болезней, а не воскрешает мертвых.

Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил!..
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылезает второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, %$%#!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

Турецкий отель. Ресепшн. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос: — Ту ти ту ту ту ту. Она в ответ: — I don't undеrstаnd. В трубке снова: — Ту ти ту ту ту ту! Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из "русского" номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова: — Ту ти ту ту ту ту!!! Русский сотрудник отеля: — Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан: – Душа, примешь? – Не—ет. – Душа, говорю, примешь? – Не—е—е, не могу. – Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.

- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню! — Хочу домой! Джин берет человека за руку: — Ну, пойдем! — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть! — Ну ладно — побежали!