Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бессонницу
Короткие смешные анекдоты про бессонницу — специально для Вас собрали коллекцию из 102шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?
В клинику «Феофания» прибыл vip-клиент.
Врач:
- На что жалуетесь шановний?
- С 30ноября, меня мучает бессонница…
- И что-же Вам сниться, если не секрет?
- Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!
Врач:
- На что жалуетесь шановний?
- С 30ноября, меня мучает бессонница…
- И что-же Вам сниться, если не секрет?
- Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!
Отзыв на Кинопоиске:
- Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Перестал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.
- Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Перестал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
На вопросы "почему?" ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте, стоит, например, задуматься - почему я каждый день сплю? - и вы получите бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция.
Почемучка.
Почемучка.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - спился!
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — спился!
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — спился!
- Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
- Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.
- Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты куда так рано едешь?
— Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
— Зин, а ты куда так рано едешь?
— Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
— Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать...
Врач, не отрываясь от своих записей:
— Попробуйте для начала просто ему дать...
Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..."
Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого
2343267-го прыжка!
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..."
Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого
2343267-го прыжка!
В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:
- Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия...
Директор сотовой кампании отвечает:
- Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!
- Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия...
Директор сотовой кампании отвечает:
- Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!
Покупатель:
– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
– Вот этот порошок очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его коту.
– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
– Вот этот порошок очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его коту.
- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
Если у вас бессонница - не стоит паниковать!!! Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки и постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами режимному объекту..
Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!.. И мужику всю ночь снились кошмары...
Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему просто дать...
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему просто дать...
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!