Старые анекдоты про бьет

Играют батюшка и атеист в бильярд. Атеист бьет. Промахивается:
- Да,... твою мать, опять промахнулся!
Батюшка делает ему замечание:
- Не сквернословь, сын мой, бог накажет!
Снова очередь атеиста. Бьет. Промахивается:
- Да,... твою мать, опять промахнулся!
Батюшка делает ему замечание:
- Не сквернословь, сын мой, бог накажет!
И, вдруг, бьет молния и убивает батюшку. И голос с небес: - Да,... твою мать, опять промахнулся!

Мужик за что-то бьет мальчика. Мальчик кричит на всю улицу:
- Дяденька, отпустите, я больше не буду!....
А так хочется быть...

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Дед с бабкой обедают, она чавкает. Дед не выдерживает и бьет бабке ложкой по лбу. Она возмущается:
- За что?
- Сто раз говорил тебе, чтобы не чавкала!
Продолжают обедать, бабка не чавкает, дед снова бьет ее по лбу ложкой. Она:
- Сдурел что ли старый, а сейчас за что?
- Да как вспомню, так и бесит!

Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!!
Andrew (c)

— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. — А ну покажи! — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Если у нас есть понятие: «Бьет – значит любит», тогда должно быть: «Не дают зарплату – значит уважают».

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

Как—то подошел атеист к верующему и спросил: — Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую? — Правда. Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста. — А почему? — возмутился было тот. — А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.

- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойде
у отца уже нет сил.

— Ну что, Патрикевна, как твой муж?! — Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет... — Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?

— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

"Бьет, значит любит" - от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
- Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "

Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: — А она у тебя была?!

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин говорит: — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: — О! — Что "О"? — Так вот где я оставил свои новые галоши!

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Начальник — заместителю: — Новая секретарша, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: — Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: — Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.