Смешные анекдоты про безопасность — специально для Вас собрали коллекцию из 266шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность.
Знаете ли вы, что новая Лада Гранта в комплектации Норма оснащается подушкой безопасности водителя и иконками безопасности пассажиров. Разгоняется до ста км/ч за 12.5 с (при попутном ветре, или с небольшой горки - вовсе за 11.8 с). Расходует на сто километров семь литров топлива и совсем немного нервных клеток. А встроенная сигнализация вместо сирены на всю округу позорит угонщика криком "Ну и дурак, нашёл, что угнать!".
Армения подписала декларацию, по которой обязалась не участвовать в блоках, направленных против суверенитета, безопасности и территориальной целостности КНР. В Китае начались массовые ликования.
Осмотр автомобиля: — Ну, что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности, тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
Так учил Конфуций: глупец сообщает о себе правду и тем подставляет свой медный таз; безумец говорит о себе лишь хорошее, а заставляет подозревать худшее. Истинно мудрый муж рассказывает о мелких пороках и в безопасности предается крупным.
Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в бардачке, вдруг он резко поворачивается и произносит: - Гав! Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток: - Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!
Блондинка пришла в автосалон выбирать автомобиль. Менеджер говорит, что выбранная ею модель, помимо всего прочего, оснащена подушками безопасности. Блондинка садится за руль и требует, чтобы ей немедленно показали, как они действуют.
Урок труда в советской школе. Учитель: - Главное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ! Ученик: - Леонид Петрович, так пальцы туда не пролезут!!! - А ты гвозди попробуй... бестолочь!
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности..... Мурик.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем??? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влезают. - А ты гвозди возьми, придурок!
"— Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания. — Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..." — Дмитрий Анатольевич, можно не кемарить хотя бы на заседании Совета безопасности?
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.