Анекдоты про безопасность

Смешные анекдоты про безопасность — специально для Вас собрали коллекцию из 266шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.
Добавить комментарий
- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
Добавить комментарий
- Правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
Добавить комментарий
Так учил Конфуций: глупец сообщает о себе правду и тем подставляет свой медный таз; безумец говорит о себе лишь хорошее, а заставляет подозревать худшее. Истинно мудрый муж рассказывает о мелких пороках и в безопасности предается крупным.
Добавить комментарий
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
Добавить комментарий
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Добавить комментарий
— Говорят, судье Кирееву дали личную охрану. — Для полной безопасности я бы на месте Киреева сам себя посадил.
Добавить комментарий
Самое главное - безопасность. Но не ваша безопасность, а безопасность от вас.
Добавить комментарий
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Добавить комментарий
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
Добавить комментарий
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
Добавить комментарий
— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!
— Машина где? . .
Добавить комментарий
Новый русский сдает на права: — Слышь, инструктор, я че—то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
Добавить комментарий
- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...
Добавить комментарий
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Тогда не знаю.
— Ну дай какую-нибудь подсказку...
— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...
Добавить комментарий
Гибдд Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.
Добавить комментарий
Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!
Добавить комментарий
Разговор двух блондинок: - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!
- За что?!?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
Добавить комментарий
В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".
Добавить комментарий
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Добавить комментарий
Муж говорит жене:
- Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу, сбила машина!
- Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!
Добавить комментарий
Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
- Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
- Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
Добавить комментарий
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
— Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
— Какое нарушение?
— Решетки на окнах.
Добавить комментарий
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Добавить комментарий
Армения подписала декларацию, по которой обязалась не участвовать в блоках, направленных против суверенитета, безопасности и территориальной целостности КНР.
В Китае начались массовые ликования.
Добавить комментарий