Анекдоты про библиотеку

Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!

- Привет! Откуда идешь, от бабы?
- Не, из института...
- А куда идешь, к бабе?
- Не, в библиотеку...
- О, в библиотеке есть бабы!!!

Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в он-лайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь ее с экрана :)

Приходит пьяный мужик в библиотеку и говорит: — Дайте мне книгу "Двадцать раз спустя!" — Да нет у наc такой... — Должна быть,там ещё три главных героя: Отсос,Подсос и Онанист...

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
– У вас не найдётся книги про умного араба?
Еврей отвечает:
– Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

В библиотеке: — Скажите, у вас есть интересные книги о любви? — Вот, пожалуйста, " Любовные позы". — Хм... А что — нибудь более приличное? — Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: — Отрубить голову. — Посадить на кол. — Подождать — может, еще вернет книжечку.

— За что на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала за что?! — Трусы в читалке забыл.

Наркоман в аптеке:
- Дайте что-нибудь почитать!
- У нас тут не библиотека!
- Тогда дайте колес кино посмотреть!

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки.
И теперь нет у нее никакой библиотеки!

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- У вас снотворное есть?
- Есть.
- Странно. Я точно в библиотеку дозвонился?

эх, Русь многострадальная! Библиотеку Ивана Грозного сколько веков не можем найти, а теперь ещё и архив группы На-На сгорел.

- В СМИ запущена дезинформация: "В патриаршей библиотеке обнаружен неизвестный трактат об Атлантиде неизвестного древнегреческого автора". С какой целью?
- М-м... Внушить народу, что попы читают книги?!

- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.

– Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
– Пошёл на хр*н! Не в библиотеке!

Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…