Анекдоты про библию

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

С точки зрения материалиста, Библия - это карикатурное изображение законов природы.

- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

— Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии?
— То же самое.

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.

Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке..

Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.

Библия - это начало начал.
Камасутра - это кончало кончал.

В раю жили Адам и Ева, а вокруг росли деревья конопли, с которых гроздьями свешивались псилоцибиновые грибы... так нет жеж, блин - их на яблочный десерт-таки потянуло!
(Глава 1 растаманской библии).

- Что общего у "Малой Земли" с Библией?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет как именно.

Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии, после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам вечностью.

На смертном одре лежит старый Исаак. Он подзывает свою жену и говорит ей:
— Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.
— Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?
— На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай...

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

Прочитал Бог Библию и стал атеистом.

Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

- Сколько ещё всего зашифровано в библии.
- А что вы хотите - шифровальщик был гениален.

Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".