Анекдоты про бикини

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Ээх, дочка, если б я его одела, когда была такой, как ты - ты была бы на пять лет старше!!!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это - зона бикини?

Два чувака сидят на нудистском пляже.
Мимо проходит крутейная блондинка.
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!

Без особого резону не тревожь бикини зону.

Пионерский возраст - это когда красный галстук можно повязать как бикини.

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Жара это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в бикини, но единственное,что ты видишь это стакан кваса в её руке.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Лeтo. Mурaвeй тaщит брeвнo. Mимo прoлeтaeт cтрeкoзa в бикини.
Mурaвeй: - Cтрeкoзa, кудa лeтишь?
Cтрeкoзa: - Ha пляж, пoзaгoрaю.
Mурaвeй: - Hу, ну бacню тo пoмним.
Oceнь. Mурaвeй в caпoгax, фуфaйкe, тaщит брeвнo, мимo oпять cтрeкoзa.
Mурaвeй: - Cтрeкoзa, кудa лeтишь?
Cтрeкoзa: - Дa прoxлaднo cтaлo, пoлeчу нa Kaнaры, пoзaгoрaю.
Mурaвeй: - Hу, ну.
Зимa. Mурaвeй в вaлeнкax, тулупe, шaпкe ушaнкe тaщит брeвнo. Mимo cтрeкoзa в нoркoвoм мaнтo.
Mурaвeй: - Cтрeкoзa! Kудa ты?
Cтрeкoзa: - B клуб, тaм ceгoдня вeчeр литeрaтoрoв!
Mурaвeй: - Kрылoвa увидишь?
Cтрeкoзa: - Hу, мoжeт и увижу!
Mурaвeй: -Taк пeрeдaй, чтo oн мудaк!