Старые анекдоты про билет

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Глава семейства Козыревых, нашёл в почтовом ящике два билета, на концерт 95-квартала и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с женой с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру полностью обчистили....К обоям была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо « не ври» говорить « потрясающе».

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: — Цена билета — один доллар. — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит: — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать? — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей? — Отдать билет теще!

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

- Профессор, я возьму еще один билет?
- Пожалуйста, только зачем он вам в армии?

Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Предложение в  закон  о футбольных болельщиках
Установить следующее соответствие категории болельщика  и цены билета с продажей по паспортам:
1) Просто болельщик - билет 300 рублей
2) Обыкновенный футбольный хулиган -  билет 500 рублей
3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей
4) Орущих: "Ну, суки, вы  достали! "- вообще  не пускать!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

-Дорогая, я купил билеты в театр!
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

В автобусе. — Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один,- раздраженно говорит сосед.
- Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Hо было лишь два свободных места - одно здесь, а другое - на балконе.