Анекдоты про биржу

- Все пропало, все пропало... Что делать с биржами будем, все падает!
- Что-что, закрыть и заколотить гвоздями, крест на крест.
- И все?
- Можно повесить объявление "Отошла".

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

Московская биржа перешла от торгов к стадии депрессии.

На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.

Хочешь купить акций на бирже и больше никогда не работать?
Займи миллион и купи! После этого скоро тебе не только не придётся работать, но и жить.

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

- В схватке быка с медведем кто победит?
- Все зависит от ситуации на бирже.

Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

Вопрос:
Когда же на рынках начнут ставить экраны с торговым чатом?
Ответ: тогда, когда из базаров сделают биржу!!!

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль! — Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!

Когда лихорадит биржи - банкноты внезапно оказываются в положении медной полушки с перспективой занять вакансию ломанного гроша.

Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру.
— Позиция N покупай на $10
Брокер:
— Ты серьёзно?
— Да! Покупай!
Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02.
— Еще на $20 покупай!
$0,05... $0,07... $0,10
— Покупай на $100!
$0.15...
— Ещё $200! $0.50... $1
— Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ!
Брокер:
— [м]ляДЬ КОМУ?!

- Это замечательно! Вы пришли на биржу всего 6 месяцев назад и у вас уже миллион! Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

- Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что «делается очень многое», что «поступательно поднимает качество работы», и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
- Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...

На придорожной бирже труда:
"Каменщики есть?"
Все вместе: "Я каменщик."
"Как - все?"
"Я всю жизнь работаю каменщиком."
"Я по диплону каменщик."
"А я родился каменщиком..."

Ночью в постели:
— Сара, мои акции повышаются!
— Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
— Мои акции устойчивы как никогда!
— Я же сказала: биржа закрыта…(после паузы) Фима, биржа открылась!
— Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок

Вчера на Нью-Йоркской бирже цены на нефть побили рекорд. Зверски.
Рекорд был госпитализирован с многочисленными травмами головы и переломами всех костей. Готовится отправка несчастного на лечение в институте им. Склифосовского.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
– И что вы умеете делать?
– Ну как что, считать умею хорошо.
– Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
– А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
– По специальности конечно, считать будете… Три, два, один, пуск…