Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...
Добавить комментарий
Анекдоты про битву
Смешные анекдоты про битву — специально для Вас собрали коллекцию из 81шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Иногда чувствую себя сусликом во время
Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...
Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...
Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.
Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Дама хвастается своей подруге: — Мой парень, когда то был офицером и участвовал во многих сражениях. Ему не везло: в каждой битве он терял конечность. — И во скольких битвах он сражался? — В пяти, — с гордостью ответила боевая подруга.
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежвть тысячи бессмысленных поражений».
— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
— Это была великая битва!
— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
— Это была великая битва!
На "Битве экстрасенсов":
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
Битва экстрасенсов. Один - другому:
- Ну, и как у меня дела?
- Ну, и как у меня дела?
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин. Откуда я знаю?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин. Откуда я знаю?
18 сезонов битвы экстрасенсов и никто не догадался вложиться в биткоины.
Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, битву! Припозднился маленько.
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, битву! Припозднился маленько.
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою погибель.