Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
Добавить комментарий
Анекдоты про битву
Смешные анекдоты про битву — специально для Вас собрали коллекцию из 80шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.
Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.
Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...
Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!
Битва экстрасенсов. Один - другому:
- Ну, и как у меня дела?
- Ну, и как у меня дела?
Дама хвастается своей подруге: — Мой парень, когда то был офицером и участвовал во многих сражениях. Ему не везло: в каждой битве он терял конечность. — И во скольких битвах он сражался? — В пяти, — с гордостью ответила боевая подруга.
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!
Мужик останавливает такси:
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, бл*н, битву. Опаздываю немного.
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, бл*н, битву. Опаздываю немного.
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.
Учительница Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню...
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню...
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
На "Битве экстрасенсов":
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил,
ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ"?
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил,
ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ"?
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.
— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
— Это была великая битва!
— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
— Это была великая битва!
Трудности борьбы с коррупцией.
Когда оба войска на расстоянии - их достаточно легко видно.
Но как только они сближаются для битвы, передовой отряд антикоррупционеров уже практически неразличим с теми, с кем он борется.
Когда оба войска на расстоянии - их достаточно легко видно.
Но как только они сближаются для битвы, передовой отряд антикоррупционеров уже практически неразличим с теми, с кем он борется.
Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, битву! Припозднился маленько.
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, битву! Припозднился маленько.
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Я придумал новое телешоу, битва IТ- экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...
Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов