Анекдоты про бизнес

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.

- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придётся худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах продаём доллары, худеем тебя и повторяем всё снова.

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу лизать.

Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему... - ВАУ! Живем на разницу!

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс
Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

Краткое содержание первых 100 серий нового бизнес-сериала
У бизнесмена и бизнес-леди возникает бизнес-любовь. Они создают бизнес-семью, и у них рождается бизнес-бэби. Потом у бизнесмена появляется бизнес-любовница, и он уходит с ней в бизнес-разврат.
В бизнес-семье начинается бизнес-скандал. Бизнес-леди нанимает бизнес-киллершу, чтобы избавиться от бизнес-соперницы.
Между бизнес-киллершой и бизнес-жертвой неожиданно возникает нетрадиционное бизнес-чувство. Они убирают бизнес-мужа, а заодно и бизнес-жену. А бизнес-бэби они решают усыновить, чтобы стать бизнес-опекунами его наследства.
Крутой бизнес-мент разрушает их бизнес-план и отправляет обеих в бизнес-тюрьму. После этого он сам усыновляет бизнес-бэби и делает бизнес с его наследством.
Когда бизнес-бэби подрастает, то решает заняться своим бизнесом сам. Он просит знакомых бизнес-пацанов замочить приёмного бизнес-папашу...
Ждите развития этого бизнес-сюжета в следующих 100 бизнес-сериях.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
— А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", — размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки не выбрасывайте!

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а выращивание ананасов в тундре - это выгодный бизнес?
- Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес. — Купите большой и просто немного подождите.

— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса? — Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!

- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

Школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.