Анекдоты про бизнес

Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу. Когда
Америка начнет агонизировать, весь мир захочет поп-корна!

В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс
Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.

Во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" по вине редакции допущена опечатка.
Вместо "Лолита превращается в Шар" следует читать "Лолита превращается в
Шер".
Приносим артистке свои извинения.

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе
- чтобы выжить самому надо выжить конкурента.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: — Гады, воры, убийцы, душегубы...! Врач: — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»
... я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план, принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук вон плохо, обращается в рекламное агентство:
- Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы и Московской области?
- Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню, на площадку 430 метров.

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.

Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах)))

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль — за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ

— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"безработный".
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо:
"спекулянт".

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!

Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только жёнам означенных государственных мужей.

БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

- Для меня время – деньги! – говорит одна молодая привлекательная женщина другой.
- Вы что – бизнес-вумен?
- Да, мне мужчины платят за время и очень дорого!

Умер старый еврей.
Похоронная процессия из движется к кладбищу. Его партнеры по бизнесу жалуются:
1: Тяжело будет вести без него дела. Он всегда все предвидел и успевал обо всем заранее позаботиться.
В это время с боковой улицы выезжает самосвал с углем и едет в середине процессии.
2: Если бы я этого сам не видел, ни за что бы не поверил: он позаботился и на тот свет заказать для себя топливо!

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Везет китайцам, скоро у них в Приморье бизнес попрет - по 2 шапки, по 3 ботинка, по 3 перчатки на рыло шить будут!!! :-)

В шоу-бизнесе в отличие от школы, мальчики хотят быть красивыми, а девочки - сильными.