Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про бизнесмена
Короткие смешные анекдоты про бизнесмена — специально для Вас собрали коллекцию из 254шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Праздничный лозунг рабочих: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!".
Праздничный лозунг предпринимателей: "Бизнесмены всех стран, отрывайтесь!".
Праздничный лозунг предпринимателей: "Бизнесмены всех стран, отрывайтесь!".
Вчера в печерском суде, донецкий бизнесмен выиграл суд у ГАИ... Его адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака 40 ну ни х@я не видно!!!
Известного бизнесмена спросили, чем отличаются правые от левых. Он ответил:
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
В детском саду:
- Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
- Я - бизнесменом, они богатые.
- Я - артистом, суперзвездой...
- А я хочу быть хреном - он всё знает!
- Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
- Я - бизнесменом, они богатые.
- Я - артистом, суперзвездой...
- А я хочу быть хреном - он всё знает!
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно
"пятьсот долларов".
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно
"пятьсот долларов".
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно
"пятьсот долларов".
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно
"пятьсот долларов".
— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». — Встречайте — Ксения Общак!
— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». — Встречайте — Ксения Общак!
Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
При Советской власти слово БИЗНЕСМЕН обозначало жулик, спекулянт или просто вор.
Думаю, за что же их тогда так... Огляделся вокруг. Ан, нет! Всё правильно!
Думаю, за что же их тогда так... Огляделся вокруг. Ан, нет! Всё правильно!
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"
- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги",
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!
На отдыхе в Пальма-де-Майорка, солидный бизнесмен, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её....