Анекдоты про благодарность

– На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
– Жалоб много?
– Только благодарности.
– Что за предприятие?
– Спиртзавод.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.

— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... — СПАСИБО — теперь я льготник!

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска, уже на следующий день, так же красиво выложили в знак благодарности из окурков слово "Спасибо"!

Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец.
Сосед удивился:
- Яша, ты же брал два огурца!
Рабинович не растерялся:
- Ой, извини меня, я обсчитался.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей. — Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть? — Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все–такое.. но уже поздно. Что случилось? — Вы знаете, на нем еще шапочка была...

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

"Бригада", "Бумер", "Брат", "Брат-2" - это всё благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность… — С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит.
– А что предлагаешь?
– Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить.
– А что, хорошая идея. Ты прав.
– Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет!
– Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

- Ах, Абрам! Даже не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой! С тех пор, как человечество изобрело деньги - это перестало быть проблемой.