Анекдоты про благодарность

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

- Ах, Абрам! Даже не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой! С тех пор, как человечество изобрело деньги - это перестало быть проблемой.

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.

Экстренная новость:
На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село....
- Жалоб много?
- Только слова благодарности.
- А что за предприятие?
- Местный ликёроводочный завод.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Калина", и та рассыпалась в благодарностях.

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17.

Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

– На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
– Жалоб много?
– Только благодарности.
– Что за предприятие?
– Спиртзавод.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!

Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец.
Сосед удивился:
- Яша, ты же брал два огурца!
Рабинович не растерялся:
- Ой, извини меня, я обсчитался.

Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.