Старые анекдоты про блеск

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я, значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по-всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда?!! По помытому?!!

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

В сборную по керлингу надо набирать среди водителей уборочной техники. Никто лучше них не полирует щеткой лед до блеска.

- Василий, ты чего сегодня такой веселый?
- Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!
- Зачем?
- Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!

В 1871 году американский адвокат Клемент
Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

Зима.
Ленинград.
Самый разгар эпохи НЭПа.
На улице вьюга, метель.
Классический публичный дом "Мадам Зухер".
В окнах полуобнаженные девицы. Блеск, шик, все пропитано соответствующей атмосферой. На противоположной стороне улицы стоит мальчик и увлеченно смотрит как на крыше этого заведения совокупляются кошка с котом. Время идет, мальчик не отрываясь наблюдает за этим зрелищем. Напряжение возрастает.
И тут в самый разгар этого любовного игрища, крыша уходит из под ног кошаков и они в полном отчаянии падают на землю. Мальчик, срываясь с места, почти задыхаясь, вбегает в дом и кричит:
- Мадам Зухер! Мадам Зухер! Скорее! У вас вывеска упала!!!

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» - сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Она: - Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он: - А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

Две подруги сидят в кафе, за чашечкой кофе:
- Кума, как к тебе не приду ты все время, то брюки Колины гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.....???
- А это чтобы все бабы на улице видели, что этот мужик уже занят!

Встречаются два мужика. Первый говорит: — Ох, вчера такую негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигурка — чyдо! Личико — мечта! Второй: — Hy и? — Hy что... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — А что дальше?? — Я её медленно раздел, и тут отключили электричество, погас свет... — Ага, а потом??? — А потом я её не нашёл....

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Находчивый человек, после того как плюнет в сердцах на ботинок начальникa, тут же достанет носовой платок и с озабоченным возгласом:
"Ой! Что-то у вас обувка испачкалась!", плюёт на второй ботинок и начинает обувь полировать до блеска.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всё до блеска. Это успокаивает.
- А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому
– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:
- А третий шар где?
- А хрен его знает, потерял где-то.

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

Женщина:
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.