Новые анекдоты про блин

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит: — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!

— Зай, у тебя спина белая.
— Блин... я же просила на живот!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...

- Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла...
- Петрович, блин, бросай гранату!

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!

Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры».
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

Тут ведь какая разница... Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин...

— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы. — Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: — Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Ну вы, блин, девки даете... точнее, не даете... а потом мучаетесь.....

— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта

Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Заходит новый русский(НР) в магазин, а впереди тетка набирает кучу шоколадок и просит пять голубых " Баунти" и пять розовых.
НР спрашивает у продавца:" А чем отличается голубой Баунти от розового?"
Продавец ему отвечает:" Голубой Баунти с молочным шоколадом, а розовый
- с черным."
"Ну, ты гонишь, чувиха"- отвечает НР : " По понятиям правильных пацанов все должно быть как раз наооборот, в натуре!"
-Почему?
- Да потому, дура, что голубые всегда пачкаюся сверху черным, блин, говном, в натуре, а розовые,блин, кроме молока из себя выдавить, конкретно,ничего не могут.

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

Дорогая, я так соскучился... — Че, блин, "танчики" зависли?

— Ты чего такой невесёлый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

Мюллер заподозрил, что Борман - русский агент. Обращается к Штирлицу, тот говорит:
- Надо натянуть верёвку перед кабинетом Бормана, когда он запнётся, мы и узнаем, кто он.
Так и сделали. Идёт Борман, запинается:
- Блин, вашу мать!
Mюллер:
- Не хрена себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему—то нога заболела... — БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так блин теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

— Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! — Заделать можно?
— Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Епт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)