Блин, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?
Добавить комментарий
Новые анекдоты про блин
Новые смешные анекдоты про блин — специально для Вас собрали коллекцию из 1377шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..
- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.
Поранил руку, кровь идет как с фонтана… забегаю в скорую помощь… Медсестра: - Чем вам помочь?
-... Блин, два билета в цирк, пожалуйста!
-... Блин, два билета в цирк, пожалуйста!
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. — А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Блин, ошибся! А мне морг нужен...
- Ну, может, сначала помоетесь?
- Нет, это баня.
- Блин, ошибся! А мне морг нужен...
- Ну, может, сначала помоетесь?
Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Два предпринимателя обсуждают свой бизнес.
- Блин, достали эти опоздания на работу.
- А у нас никто никогда не опаздывает.
- Не может быть! Как это вам удается?
- Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на работу, а потом - не уходим домой...
- Блин, достали эти опоздания на работу.
- А у нас никто никогда не опаздывает.
- Не может быть! Как это вам удается?
- Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на работу, а потом - не уходим домой...
Блин, походу природа забыла, что у неё по расписанию весна :))
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
— Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... — Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было...
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так, тоненько, плачет: а...,а...,а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!...
Плачущий, раскрывая руки:
- ААААААААААААА!
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!...
Плачущий, раскрывая руки:
- ААААААААААААА!
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хреново. — И не говори! Сегодня последний день...
Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
— До Каширки доеду?
Водитель говорит:
— Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
— Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
— «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.
— До Каширки доеду?
Водитель говорит:
— Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
— Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
— «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..
- блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79-го года, камера 77-го...
- и жена на шесть лет старше тебя )))
- и жена на шесть лет старше тебя )))