Старые анекдоты про блин

— Родной, ты чё, ревнуешь? — Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает:
- Папа, а почему у неё глаза завязаны?
- Чтобы выбор был честным.
- А что она выбирает?
- Выбирает или одну чашу весов или другую.
- Папа, а объясни из жизни, на примере.
- Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин, и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки!
- Папка, а меч тогда что обозначает?
- А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит.
- За что?!
- За то, что взял бутылку!

Включает Webmaster свой компьютер:
- От блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).

Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?

— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
— Блин, прямо как при прохождение бюджетных

Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!

Мужик забегает в аптеку: — У вас есть что—нибудь от диареи? Срочно! — Только что закончилось... — Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Встречаются два крещеных жыда 15 февраля:
- Слышь, сегодня типа праздник у гоим. Как назывется, блин, не помню...
Хрюканье вроде... Или нет, кваканье...
- Нет, что-то кажется про говно.
- А! В натуре, сретенье!
Крещеный жыд.

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Я в 2010: Да блин, они все что ли переженились?
Я в 2019: Ого, некоторые ещё не развелись.

Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...

– Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
– Это не салфетки, это блины.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.
Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни...

- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Две феминистки:
— Ну, вот допрыгались, мать твою!
— А что такое?
— Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

Две феминистки:
— Ну, вот допрыгались, мать твою!
— А что такое?
— Да теперь, блин, на пенсию пойдём в возрасте как у мужиков!

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

ПЕРВЫЙ БЛИН – КОМОМ
Увы, дикие мужские инстинкты подавили благородные боксерские рефлексы, и долгожданная встреча женщины-боксера с мужчиной сенсационно закончилась уже на первых секундах: мужчине засчитали поражение за грубые нарушения правил - он начал с тесных захватов, а потом нанес проникающий удар в пах.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

- Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии...
- Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..