Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про блин
Короткие смешные анекдоты про блин — специально для Вас собрали коллекцию из 1377шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.
Приходит ирландец в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) — Куда, блин? — ТУДАБЛИН!
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
На контрольной сидят двое:
- Вовка, ты написал что-нибудь?
- Нет.
- Блин, я тоже, теперь подумают, что списал!
- Вовка, ты написал что-нибудь?
- Нет.
- Блин, я тоже, теперь подумают, что списал!
“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике, роняя блин от штанги на ногу новичка.
Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался!
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.
XXI век, блин.
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню: — Ки—ись, ты спишь? — Нет, блин, боекомплект укладываю!
- Вставте кто-нибудь новый картридж в принтер... Блин! Кругом столько мужиков и никто вставить не может !!!
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Блин, ты тупой? Кушать!
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие! - Вы что - их ели?!!! - Нет, блин, в задницу засовывал!
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Вот блин! Давно меня так изящно на хер не посылали...
- Вот блин! Давно меня так изящно на хер не посылали...
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Хроники ЧМ 2018
На удивление, сегодня ночью я тоже смог три раза. А жена - раз, тоже мне египтянка блин.
На удивление, сегодня ночью я тоже смог три раза. А жена - раз, тоже мне египтянка блин.
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
- Блин, ну вот и помылись!
- Блин, ну вот и помылись!
- Какой русский не любит быстрой езды, но вот дороги, блин!
- Да все пучком братан, сел за руль и поскакал!
- Да все пучком братан, сел за руль и поскакал!
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!