— Дорогая, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне - нет!
— Нет, блин, завидую, что тебе бабы звонят, а мне - нет!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про блин
Короткие смешные анекдоты про блин — специально для Вас собрали коллекцию из 1377шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...
Теперь осталось научиться их ловить...
- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет...
- Блин, еще один идиот растет...
- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!
- Да: отойдите от меня, блин!
Разговор жены с мужем алкоголиком:
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.
- К любому делу нужно подходить с огоньком!
- Петрович, блин, отойди от бензоколонки!
- Петрович, блин, отойди от бензоколонки!
- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
— Дорогой, я очень хочу сулугуни!
— Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...
— Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...
- Блин, вся мелочь перемешалась! - сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
На сцене "Евровидения" бурановские бабушки будут делать пироги, а их коровы - блины.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...
- Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста! Ленивец, блин!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста! Ленивец, блин!
Научилась подбрасывать блины со сковородки!
Теперь осталось научиться их ловить..
Теперь осталось научиться их ловить..
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге!
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге!
Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".